[Spacco di vita quotidiana parte 1] Piccolo momento di auto-commiserazione seguito da un esame di coscienza

Avevo promesso a me stesso di non scrivere certi post su questo blog. Con certi post intendo quelli riguardanti la mia vita. Ma devo sfogarmi, ne ho bisogno.

Mi sto impegnando, molto più di quanto io abbia mai fatto in passato, ma non sta servendo a nulla, è tutto totalmente e completamente inutile. Per quanto io cerchi di fare tripli salti mortali per far sì che la gente mi guardi meglio, ancora non serve.

Sto ancora cercando di abituarmi al rango di "eterna ruota di scorta". Tutta, TUTTA la gente che conosco minimo 2-3 volte mi ha trattato da ruota di scorta, e in molti continuano a farlo nonostante la mia personalità stia mutando (credo) positivamente. Ma non serve a un emerito cazzo.

Ti fai certi complessi quando non sai cosa pensi davvero la gente di te. Fino a ieri me ne sarei sbattuto, ma quando si vive in una situazione familiare come la mia si tende spesso a dimenticarsi dei passi in avanti fatti in passato, ci sono giorni in cui involontariamente torni esattamente la merda di persona inutile e vittimista che eri. Non so cosa pensi la gente di me, esatto. Alcuni mi prendono troppo sul serio anche mentre scherzo, gli stessi quando sono perfettamente serio fanno il contrario. Per molti continuo ad essere una ruota di scorta, un manichino su cui sfogarsi dopo una giornata andata male, e sinceramente sono davvero stufo d'essere continuamente "la seconda, la terza, o l'ultima persona che chiamerebbero".

Vi stupirà, ma anche la mia pazienza ha un limite. E sono ufficialmente stufo. Stufo di tutti quelli che mi dicono che quello che faccio non è mai abbastanza, stufo di quelli che pretendono sempre di più da me, stufo di quelli che una volta ricevute le cortesie che cercavano da me spariscono nel nulla quando io ho bisogno di loro. Taglierò i rapporti con tutti quelli che mi trattano così, smetteranno di esistere per me.

Ecco cosa sentivo mi mancasse in questo periodo. Non è mania di protagonismo la mia, in questo periodo sento come se tutti mi stessero ignorando, per poi chiamarmi/contattarmi solo quando gli servo, per poi ricominciare a trattarmi da rimpiazzo. Ho bisogno di contare davvero per qualcuno.

Il mese scorso mi sono esibito in live con la band con cui sto attualmente. Il primo live in assoluto, e per me è stata un emozione stupenda, perché contavo per quelli che ci guardavano e esultavano, e ciò mi ha spinto a dare il meglio di me. Ho provato a raccontarlo solo ad alcune persone che ho scelto io stesso, per vedere se fossero felici per me.

L'ho raccontato a 5 persone. Una persona è stata felice per me, la seconda e la terza avevano di meglio da fare, la quarta se ne sbatteva perché voleva parlare di se, la quinta ha dimostrato un entusiasmo completamente finto. Mmmmh... 1 su 5... ho fatto progressi.

Questo venerdì riaccadrà, e per questo non vedo l'ora. Sento come se dovessi necessariamente aspettare per un solo motivo: contare (anche se per breve tempo) per qualcuno. Finché non scenderò dal palco e tornerò la ruota di scorta-rimpiazzo che sono sempre stato nella vita reale, ma almeno avrò avuto i miei tanto bramati 30 minuti di gloria.

Nota di fine post: cercherò di non scrivere più post simili. Non mi ci vedo.

Nota 2: Questo post è stato scritto in un'atmosfera molto deprimente, con in sottofondo i pezzi più deprimenti 3 Doors Down e con un deprimente tramonto fuori dalla finestra, mentre sono assorto da pensieri deprimenti. C'è da dire altro?